Gregory
Bergman and Anthony W. Haddad escribieron un hilarante libro que en su mayoría describe parte de mi vida... Mi amigo Chacur, decidió regalarme este compilado de situaciones que él pensaba sólo me pasaban a mi y me describían como en una expléndida biografía, todas mis diarias experiencias... Pues, tenía razón...
Enumeraré algunos de sus 101 capitulos y describiré las experiencias que he tenido bajo ese título, debo decir que al menos unas 70 pueden relacionarse con mi vida y muy probablemente con la tuya también:
1. You can't remember where you parked.¬¬ ¡Oh si!.. Algún día aprenderé a bajarme del carro y mirar a los lados, a las columnas o aunque sea al piso para saber donde rayos estac
iono, pues en los centros comerciales, mi universidad e inclusive en mi propio trabajo he pensado que me han robado el carro ¡por no saber donde estacioné!.. No es mala memoria, es lo despistado que soy en este tema, si alguna vez van conmigo en el carro, al bajarnos por favor tomen nota de donde estamos dejando el carro, porque sino podemos tardar un tiempito imprevisto al salir de allí...
Panamá, para mi, es sinónimo de aventura, entre ellas el aprender a cocinar, planchar y lavar, y se aprende a los golpes cuando estás solo, repito, toda una aventura... Mi mamá me explicó, si, pero vamos, que si no meto la pata, no soy yo... Meter a lavar ropa blanca con ropa de colores, o toallas con camisas de salir, jeans con otro tipo de ropa; los resultados: camisas con un carnaval de colores, camisas llenas de pelusas imposibles de eliminar y documentos mojados, billetes dañados, papeles destrozados... porque si, tampoco revisaba la ropa antes de poner a lavar.
Digamos que esto ha mejorado bastante últimamente, ¡Descubrí las lavanderias!
3. You get Pulled Over after a couple drinks.
Esto es una grave situ
ación que debo conversar con algún oficial de alto mando de la Policía de este país, porque basta que yo esté al volante en una noche de rumba, para que aparezcan mis amigos "los pacos". Quiero aclarar que soy un conductor responsable y no tomo cuando manejo, pero siempre piden que el carro de "El chamo" (apodo que aplican a todo extranjero proveniente de Venezuela) sea el carro que manden a revisar.
Nunca usan el alcoholímetro, SÓLO lo usan el único dia que decidí tomar un par de tragos (mi mamá debe estar diciendo: ¡sigue pues! ¡sigue!), ese día creía que me las sabía todas mas una, cuando sale positiva la primera prueba y me mandan a estacionar detrás del carro blanco (confieso que hoy en día sigo buscando el famoso carro blanco), nunca lo encontré. ¿Dónde estacioné?, detrás de la grúa, perfecto como para que se llevaran el carro de una vez ¿no?...
... Después de revisión de documentos y todo el protocolo que se dan los cabeza de ovo buscando la manera de sacarte dinero, continuaron con la prueba 2, prueba en la que tenia que exhalar por 7 segundos en un aparato que decidiría el futuro de mi carro y licencia. Como dije arriba, yo decidí ese día saberme todas mas uno y espiré dos segundos y dejé los cachetes inflados el resto de los segundos, pensando "esta es la mejor maner de engañarlos", "te voy a joder paco", "yo puedo salirme con la mía"... Estos pensamientos se interrumpieron cuando el perolito empezó a dar alarma y sonar fuertemente la palabra "ERROR, ERROR, ERROR", repetidas veces... Y escucho a viva voz: "Ciudadaaano son 7 segundos"
Si... puedes reirte, después que me monté en el carro, cuando me dejaron ir, (increiblemente sin pagar nada, mi nivel de alcohol no era elevado) no paré de reirme con la amiga que me acompañaba ese día, pasó hace varios meses y sigo riéndome.
4. You are having a nice dinner out but the waiter is a dick.
Servicio al cliente en Panamá, para nadie es un secreto que el servicio al cliente, simplemente, NO existe. asi que podemos describir a la gente que 'felizmente' nos atiende como unos completos ¡morons! (con todo el cariño).
Divertido el hecho de llegar al cine y pedir 'cotufas', que te miren con cara de asco y empieces a hacer mímicas para explicar que quieres cotufas!.. OK, estando en otro país debí decir palomitas de maíz, pero nunca me llegó la palabra en ese momento... Cuando por fin entendió me dice: "AH! usted quiere PORCON!"... notese mi cara de signo de interrogación, iba tarde a la pelicula y fue un "Si" el que salió de mi boca, expresando un "dame lo que te la gana, que voy tarde", Porcon sonaba a popcorn asi que, joder, tan grave no podía ser.
Nada normal cuando llegas al banco y le explicas lo que quieres hacer, porque mas o menos eso lo hiciste en Venezuela, y te miran con una ceja levantada, con tres rollos en la cabeza y en su mejor acento expresan: "Estas en Panamá papaaahhh", algo asi como que: "Vete ubicando que aqui los extranjeros no vienen a hacer lo que les da la gana" jajajaja.
Podría extenderme con millones de experiencias de servicio al cliente, pero en vivo se goza mejor, si algún dia pasas por aquí, entenderás lo que digo.
5. On your lunch break the Soda Machine eats your change.
Por amor a tu tabla de surf, ¡Que alguien arregle la máquina de mi trabajo!, te pide un dólar, pero eso si, tus habilidades de Origami tienen que estar en su punto, pues hay que meter el bendito dólar como le place a nuestra amiga la máquina... Cuando lo reconoce, hay dos opciones: Se lo traga o cuando eliges la soda te da un jugo de pera, y ¡¡como odio el bendito jugo de pera!!.
En el mejor de los casos, toma el dólar y antes de que le des al botón de lo que quieres escoger habrá vomitado el juguito de pera, la máquina te aconseja, es tu amiga y quiere que tome lo que a ella le venga en gana. Hay que agarrarla de buen humor a la coña.
6. You're at the grocery store but you forgot your wallet.
Es como cuando
vas al banco a hacer un depósito y dejas en dinero en casa, si, asimismo. Siempre me devuelvo al carro a buscar algo que deje, o peor aún me devuelvo a casa a buscar, por ejemplo, el amuerzo que pase toda una mañana haciendo mis intentos de cocina con mi nivel gourmet que es un ¿-30?, nótese el menos porque se me quema hasta el agua. Lo preparo y me voy al trabajo sin él... siguen los puntos suspensivos... O.o....
Y cuando me devuelvo a buscar algo en el carro, llegamos de nuevo al punto 1, ¿Dónde rayos estacioné?...
7. Everyone else is going 90MPH but you get pulled over.
Es que yo debo tener un letrero en letas legibles con luces de neón en la frente, que diga "Extranjero" que parpadeé cuando hay un paco deteniendo autos por infracciones, aún cuando ¡YO NO COMETO INFRACCIONES!, si aqui hay que manejar como vieja y pendiente de que el taxista que viene por la acera no te quite el retrovisor, que el autobús (famosos diablos rojos) no te ponga la maleta del carro de sombrero, que no te lleves al loco que se lanzó a cruzar la calle en plena autopista, que no caigas en un hueco sin fondo y dejes el alma en la reparación del carro... Si esto fuese un videojuego tuviese el mejor récord registrado... Pero eso si, para aquellos venezolanos que leen esto y se dicen, "pero si eso es la descripción exacta de Caracas a medio día", les digo; ésta es una versión
nada mejorada del tráfico caraqueño...
¿Cuantos puntos me darán por cada obstáculo?
8. Some jerk cuts off in traffic.Leer punto anterior... ¬¬ cada día perfecciono el arte de manejar, lo divertido es escuchar los insultos de los locales frente al volante. Mi paciencia es increible y manejar es relajante, si es extraño, pero asi lo es para mi. No he sufrido un choque en los casi 4 años que llevo manejando, Thanks god, pero al salir de casa, camino a cualquier lado, siempre encuentro al menos 3 accidentes.
Ir con los vidrios abajo disfrutando, el calor y humedad que esta tierra nos ofrece es divertido, basta con escuchar como se insulta la gente y cultivan una úlcera mientras sus manos tocan un volante. El mejor insulto panameño que ha marcado la era del tráfico insudable fue: "Tu eres cueco o que shusha te pasa", con acento panameño es ¡épico!.
9. You find out that you are adopted.Naah! hahaha este sería el colmo de los colmos, el WTF situation que me falta... y no lo creo..
¿O si? o.O
